грудь - я больше не привлекательна, потому что я мать, я женщина с прошлым, я - женщина даже больше, чем того хотела бы
шишка - я не привлекательна, потому что стесняюсь и прячусь, и боюсь (щищка образуется от перенапряжения плечевых мышц, они напрягются, потому что я сутулюсь, я сутулюсь для того, чтобы спрятать своб грудь и свой живот, потому что считаю их непривлекательными)
о том, что моя попа - маленькая, я узнала только после того, как после родов она у меня увеличилась... так что размер попы меня никогда не волновал. а вот то, что она не упругая для меня значило, что я непривлекательная... мда))
вообще почему меня так волнует собственная привлекательность? можно подумать, что для меня красота важна, потому что я ищу мужчину. но я же его уже нашла. и его в принципе устраивает то, какая я есть. (в принципе значит что он хотел бы чтобы я немного похудела. мы с ним познакомились, когда я принимала антидепрессанты. я тогда была худая-прехудая. и я скрывала, что всю жизнь после полового созревания была полненькой. точнее тогда для меня это было далеким прошлым. я думала, что всегда была худенькой (в дестве так оно и было), а моя полнота - лишь несчастное исключение поры пубертатного и постпубертатного возраста. потом я забеременела и сразу поднабрала до тех размеров с которыми всегда жила. и после родов осталась с теми размерами, с которыми всегда жила. далекое прошлое превратилось в мое настоящее и вполне себе будущее. я вдруг вспомнила, что всегда была полненькой, а моя худоба - лишь счастливое исключение поры действия синдрома отмены. и вот вчера я задала моему мужчине вопрос, не считает ли он, что его с моей худобой обманули. он ответил нет, но перед этим на минуту задумался!)
получается что? получается у меня есть ощущение, что я не нравлюсь своему мужчине. и ему никак не удается меня переубедить в этом. я обращаю внимание на такие мелочи как задумчивость. и все-таки вдруг я ему и правда не нравлюсь?
поэтому свое тело я воспринимаю как признак того, что я некрасивая. единственное, что мне в себе нравится - мои ступни. но к сожалению эту красоту я прячу в кедах (т.к. в каблуках мне дико неудобно, привыкнуть к ним я категорически не могу). и получается что стороннему наблюдателю ( с моей точки зрения) ничего красивого во мне не видно, а значит он думает, что я плохая.
ага, значит дело не моем мужчине. а в стороннем наблюдателе. и ппочему я думаю, что меня ценят за мое тело?
не знаю.
я ведь других по телам не оцениваю. точнее оцениваю, но скорее по тому, как человек с телом обращается и во что его наряжает. меня же пушкин ( в смысле костя) как мужчина привлек!
а почему я думаю, что мужчины оценивают женщину именно за ее тело, а не по другим параметрам. ведь некоторые мужчины выбирают себе спутниц совсем не за тело.
а за что?
за то что женщина им интересна, им с ней хорошо... стоп, мы опять запутались. у нас же есть мужчина, он уже нас выбрал. зачем тебе эти гипотетические мужчины, которые тебя должны обязательно выбрать?
... не знаю. иногда мне кажется, что я хочу чтобы меня любили все на свете. глупо. точнее не глупо, а по-детски. точнее, инфантильно. и куда уйти из этой позиции я не знаю.
полюбить себя самой.
но как? как я могу полюбить, если мне не нравится собственное тело?
просто, взять и полюбить. вот как ты дениса полюбила, так и свое тело полюби. или как тело дениса полюбила, так и свое полюби. вспомни, что его особенности телесные (именно особенности, а не недостатки) ты вообще выделяла из всего остального и наделяла особым смыслом. например, впадину на груди назвала ямочкой для любви и сказала, что она нужна для того, чтоб помещать туда любовь. или чтоб тебе туда прятаться, когда хочется от всего спрятаться. почему же ты свою грудь не наделишь тоже особым смыслом? ведь ей же тоже можно придумать скаральное назначение!
да, пожалуй... надо подумать