Я Свободная Женщина

---

конец

и вот мое морковное путешествие закончилось! как ни странно, но из него я выхожу с морковным цветом волос)))

расставались мы долго. после первого расставания у нас все стало только лучше, обалденный секс, глубокое взаимопонимание. а главное - никаких скандалов. потом все пошло на спад. ну а на новый год случилось то, что стало причиной тотального разрыва.

я не сожалею ни о чем. единственное, что меня печалит - мне стало не с кем разговаривать. пройдут еще месяцы, прежде чем я найду друзей, с которыми могла бы обсуждать практически всё. а так пока приходится довольствоваться просторами интернета, чтобы получать хоть дозу человеческого общения))) парадокс

---

вот так вот один глупый секс (да и не секс даже, а просто баловство) может лишить сразу мужа, подруги и работы

---

я хочу зарабатывать деньги!!! и побольше, т.к. люблю не ограничивать себя в тратах. я не транжира, просто люблю комфорт

работала я два раза. один 2 месяца. второй 15 дней. подвело как всегда мое здоровье. я не выдержала нагрузки.

я планирую это исправить. не хочу больше падать в начале пути.

дела с обследованием пока не очень. пока не понятно, почему со мной происходят такие вещи

---

это всегда приятно

Barsi4ek, привет-привет)))

---

покупала возле метро крошку-картошку. стою, жду когда продавщица сделает ее. слышу слева шуршание пакетом. поворачиваю голову. и вижу крысу! на мусорке, которая прикреплена к вагончику. смотрю еще, а вторая в мусорке копошится. и третья прибегает.

иду к автобусной остановке, мне дорогу перебегает опять крыса. вспоминаю фильм 1984. когда вокруг много крыс это страшно

---

признание

у меня есть маленькая мечта.

три наших окна выходят на соседний 17этажный дом, стоящий плоской стороной к нам. передо мной больше сотни маленьких экранов. героев конечно меньше. но интересней от этого не меньше

я периодически наблюдаю за домом, всматриваюсь в окна. порой я использую бинокль, выключаю свет в квартире. заметила, что на восьмом этаже первого подъезда живет молодая парочка, недавно въехавшая. в одной комнате незаконченный ремонт, а на кухне шторы еще не повешены. оба курят. на пятом этаже мужчина близкий к пожилому возрасту регулярно курит в окно. а на четвертом мужик однажды смотрел порно, на кухне. на втором этаже второго подъезда живет вероятно одинокая раскрепощенная девушка. я видела ее голой. она стояла напротив окна и разглядывала себя, видимо она была после душа. было уже темно, но жалюзи на окнах не были закрыты. и это несмотря на второй этаж!

на четвертом этаже второго подъезда в квартире очень красивый интерьер. я тоже такой хочу отчасти. а на десятом окно кухни заколочено и куда-то, то ли в форточку, то ли еще куда-то, выходит серебристая труба. поначалу я гадала, почему же окно заколочено. а вдруг за ним творятся грязные дела, например там порностудия.

но блин, я никогда не видела того, что всегда мечтала увидеть. как кто-нибудь будет заниматься сексом в комнате без штор и с включенным светом. я например так делала. и я мечтаю на это посмотреть

похоже, начиталась оливера тейта

---

упс

заметила опасные симптомы: ноги похолодели, зрачки сузились, башка разболелась.

стало сложно выходить на улицу и даже справляться с домашними делами.

срочно нужны меры

---

мой путь к гармонии

после первого занятия я была приятно удивлена. я чувствовала себя классно, что наконец туда добралась, что я теперь крутая спортсменка, мне моря по колено, а горы по плечу.

после второго занятия я чувствовала радость от того, что всё продолжает получаться. а также предвкушение предстоящих побед, очень скорых и очень великих. будто я на следующем же занятии буду бегать по 10 км и скручиваться в такой узел, в какой могут самые продвинутые йоги.

сегодня было третье занятие. и сегодня я чувствую разочарование. из-за того, что не только великих побед я не достигла, 10 км не пробежала (я вообще не бегала, я проспала эту часть занятий), но и прошлые мои достижения куда-то канули. у меня сегодня всё получалось хуже, в позы с трудом входила. выполнять на том уровне, на котором я делала в прошлые разы, уже не могла. приходилось делать больше поблажек. да и вообще все указания тренера я путала! ничего не понимала, куда надо руки совать, куда поворачиваться. тренер это отметила, когда натягивала ремень мне на локти, сказала: "ну ОПЯТЬ вы всё перепутали". меня очень задело слово "опять"

видимо сейчас такая фаза овладения чем-либо, когда сталкиваешься с первыми трудностями. есть риск всё бросить. нужно где-то раздобыть смелость и стойкость. смелость делать ошибки. и стойкость переступать через разочарование и чувство стыда за ошибки.

а еще нужно укрепить целеустремленность. и подкачать уверенность в себе.

---

старость приходит внезапно

---

путешествия закончились. мой скудный мирок взорвался, открыв для меня бесконечные пространства. теперь у меня не остров. а вселенная!

---

заглядывая в миры бессознательного

когда я начала читать книгу, о которой говорила ранее (точнее, когда книга открыла передо мной мир моего бессознательного, когда она провела меня по обходным путям вниз на берег) я начала исследовать свои внутрение миры. я познакомилась со многими сущетвами, побывала на разных сторонах моего острова.

но вот сейчас мой мир переживает какие-то катаклизмы. происходят изменения. я чувствую, что океан сильно бурлит, небо тёмное, тучи, волны вздымаются, пена шумит. многие существа приобрели гиперболированный вид, например акулы и огромные рыбы. они уже как в луже плещутся, такие они большие стали. вообще пространство начинает кривится. какие-то существа исчезли, спрятались в лесу и стали маленькими-маленькими. ни себя, ни Шивы я не вижу, и нашего ребенка тоже (хотя и раньше я не могла его четко увидеть, но все-таки мне кажется, что он был). я чувствую, что этот мир скоро умрет, взорвется. и как обычно, мне жалко его отпускать. я думаю, что несмотря на скованность и некоторую параличность, всё-таки в этом мире было своё очарование. были сущетва, которые мне очень нравились, места, которые мне нравились. да-да, я очень тяжело иду на перемены, даже боюсь их. хотя и смертельно в них нуждаюсь. все мы удивляемся, почему например женщины терпят жестокое обращение своих мужей, хотя могут легко вообще от этого освободиться. я не знаю, почему так происходит, но сейчас я чувствую именно это, невозможность отказаться от этого жуткого, но всё же привычного бытия.

в этой книге (бегущая с волками) описывались исследования, которые кажется в 80х проводились. собаке в клетку проводили электрический ток к полу. сначала к одной половине. собака быстро соображала куда ходить нельзя. потом к другой половине. она переключалась. а потом ток стали хаотично давать в разных местах. собака сначала впала в панику. а потом смирилась. и спокойно реагировала, когда ударял ток. а потом дверь клетки открыли. учёные ожидали, что собака выскочит наружу. но этого не произошло. собака продолжала лежать.

вот так ломают дух. просто снимают всякую защиту, желание защищаться. вот так нас всех ломают. вот так мы друг друга ломаем. но сейчас не об этом

нужно найти смелость всё перевернуть, всё изменить. аууууу, смелость, где ты????

@настроение: подавленное

---

путешествуя по миру бессознательного

читала я тут книгу, "Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях" Клариссы Пинколы Эстес. Вещь вообще замечательная, советую прочесть всем женщинам. эта психологиня сторонница юнгианского подхода психоанализа, много на него ссылается (поэтому хорошо бы знать, в чем заключается суть этого подхода). но мне показалось, что не совсем она себя отождествляет с юнгом, она периодически подчеркивает, что это именно его мысли она пересказывает, а не выражает свои, как сторонницы этого подхода. у нее однозначно есть свое мнение и свое видение мира. оно очень интересно и уникально. я до этого не встречала психологов, которые бы уделяли внимание прктически исключительно женской психологии. книга пропитана таким невероятно проникновенным, уважительным и чутким отношением к Женщине. Женщина воспевается, как создание проистинне уникальное и магическое. это приятно.

подход эстес заключается в работе над проблемами через сказки (и не только). каждая глава рассказыывает одну сказку и работает над одной проблемой. а проблемы-то не простые, проблемы - бессознательные. мой психолог сказала, что книга рассчитана действовать как 25 кадр, сразу на подсознание. т.е. прочел и сам собой преобразился. потому что проработал сам того не осознавая все проблемы в своем бессознательном. но я-то не могу просто прочесть, запечатлеть и забыть (т.е. отправить в бессознательное). я начала всё пытаться представить, вытащить наружу своих бессознательных демонов, посмотреть на все, что описывается в книге. не на все получилось. но получилось достичь такого результата, от которого, как мне кажется, даже мой психолог прётся.

но у всей этой истории есть впечатляющий пролог. начала я работу со своим бессознательным осенью 2007, случайно. я тогда страдала очередной волной депрессии, пила антидепрессанты и сидела дома. моя жизнь в очередной раз казалась мне пустой и отсутсвующей. я чувствовала, что не жила. как-то ночью, как обычно тщетно пытаясь уснуть, я попыталась представить себе своё состояние. я увидела себя в стекляном кубе, находящемся в толще океанской воды (с точки зрения психологии - в утробе, состоянии нежизни). мой куб был наделён интересным свойством: там не было ни времени, ни воздуха, и пространство могло менять свои размеры. я там не дышала и не умирала. а развлекала себя тем, что представляла себе разные образы: деревья, разные виды, что-нить красивое из жизни, которая по идее протекает на поверхности на берегу. куб вообще был тесноват, но я могла его раздвинуть, чтоб вместить те образы, которые представляла. еще я там спала. прикольное ощущение. когда ты не дышишь, не ощущаешь течения времени. становишься как бы вечным... не знаю даже как описать.

но я подумала, а надо ли мне всю жизнь прожить в таком вот состоянии небытия? я в ту пору влюбилась в мальчика одного. мне представилось, что мальчик ныряет в толщу океана к моему кубу. он протягивает руку к нему, почти дотрагивается до поверхности. я тоже тяну к нему руку. но куб слишком глубоко находится под водой, и мальчик всплывает. а я остаюсь одна. и мне тогда захотелось к нему, чтобы любить и заниматься сексом и ощущать, ощущать, ощущать. я решила всплыть. я покинула свой куб и начала всплывать. почему-то я очень долго не могла добраться до поверхности, но все же добралась. я почувствовала боль от первого вдоха и жуткий холод. меня посадил в лодку какой-то старик и повез к берегу. мы долго ехали. я дрожала от холода и отчасти жалела о своем выборе. а отчасти ждала в предвкушении тех блаженных минут, которые я буду ощущать, живя.

старик высадил меня на песчаный берег. он был пуст. а впереди был лес дремучий, темный и страшный. я поняла, что если хочу добраться до жизни, то мне надо через него пройти. и я пошла. было страшно, я попадала во всякие ловушки и плутала. но выбралась к ручью. я пошла вверх по течению. и пришла на Утес. на этом Утесе я соорудила себе укромное место, в котором долго пребывала, вплоть до начала чтения книги Бегущая с волками.

сейчас оглядываясь со стороны уже многочисленных путешествий в бессознательное, я понимаю, что мальчик был не тот внешний мальчик, в которого я влюбилась. это была часть меня. вероятно это был тот, которого я сейчас именую Шива (позже я расскажу историю про него). все места из этой истории приобрели свое лицо, свое имя. Лес, Утес, Океан. Куб приобрел и другие лица: Дома, Кита-улитки (о них тоже позже). Ручей и старика на лодке я еще не познала, но мне кажется, всё это впереди.

как выяснилось, я уже описывала это свое первое путешествие в дневе. ну да ладно. повторенье - мать ученья

@настроение: потусторонне-познавательное

---

стыдно сознаться, но я боюсь сказать маме нет, боюсь пойти против ее мнения, сделать обратно-противоположное тому, чего она хочет. если она сказала: не крась ногти в красный цвет. я даже и помыслить не могу это делать. и маникюрщице говорю: только не красный, сама удивляясь почему так категорично.

если она говрорит: только не ирокез, я сразу отказываюсь от идеи, даже не задумываясь, а сама я хочу его или нет.

надо что-то делать. надо не бояться сделать то, что она точно не приемлит, и не побояться ее наказания, ее осуждение

---

ух ты, прибавление))

привет  Eru

---

мазафака, мне плохо. и я даже не знаю почему. и я даже не знаю, как из этого выбраться.

 

вот счит...

---

мое тело вопрошает! они кричит! оно глубоко несчастно и требует от меня перемен! оно говорит: аня, обрати на меня внимания, я хочу жизни, дай мне жизнь, иначе я умру!!!

я написала свои желания бумажках (это долгая история, возможно я расскажу ее после). так вот всего желаний полйчилось 43. и 11 из них - желания моего тела. и это еще не считая того, что мое тело изголодалось по любви и сексу (быстрый перетрах пока спит ребенок или скомканные молчаливые утехи, чтобы не услышали родители, не в счет).

мне вдруг жутко стало от того, что мое тело несчастно. и несчастно оно уже очень давно. если вообще когда было счастливым. и я еще удивляюсь, почему у меня проблемы со здоровьем.

у осознания есть несколько ступеней. на проблему можно смотреть изнутри ее самой. это самая первая ступень. и она ведет только к напряжению.

вторая ступень, когда проблему видишь снаружи, когда понимаешь всю ненормальность сложившейся ситуации, всю ее абсурдность и весь ее ужас. на этой ступени реально можно оценить, что нормально, что нет.

до третей ступени осознания я еще не дошла. но мне кажется это уже реализация новых идей.

---

пробуждая воспоминания, переписывая историю

как известно, человек выбирает себе в партнеры человека, похожего на его родителя противоположного пола. или на человека, оказавшего сильное влияние на него.

мои партнеры (бывший муж и нынешний) в чем-то похожи между собой. и совсем не похожи на моего папу. и вот я все думала, откуда у меня такое пристрастие к подобным типажам (высокий, худой, даже тощий, вытянутое лицо, вытянутый нос, неформальность интересов и хода мыслей)? кто именно оказал на меня такое влияние?

и я вспомнила!

это было летом, между пятым и шестым классом. лето "взаперти". я его проводила в анголе. там такая обстановка была - на улицу нельзя, гулять можно только на территории посольства. а в посольстве никого нет, все в отпусках. вот и казалось, что суждено мне сидеть все лето в одиночестве дома.

но, приехал тогда к своим родителям на лето мальчик, саша. он в восьмой класс пошел. а родители его жили с нами в одном доме. тогда еще одна девочка приехала, тоже с нами в доме жила. она в вуз тем летом поступила.

и у нас образовалась такая компашка. тусили втроем. в карты играли (они меня обыгрывали, но потом я из запалила), ездили на океан иногда. да и просто общались. благодатное было время.

у нас образовались очень теплые отношения. очень приятные. настоящие. но если девочка, как мне кажется, следов в моей душе и не оставила (хотя об этом надо поразмыслить), то мальчик оставил.

на тот момент для меня было открытием, что с мальчиками можно вот так просто общаться, быть друзьями, делиться всякой всячиной, смеяться и бесится. и без всякой там муры: ты мне нравишься и так далее. самое что ни на есть общение!

он меня многому научил. хотя бы то, что открыл для меня ролики и неформальную музыку (несмотря на то, что он слушал рэп, я это не люблю, он показал, что можно слушать что-нить помимо пугачевой). а роликами он вообще всё посольство заразил. все тогда их понапокупали. когда он приезжал в посольство, устраивал роллердром, на стадионе выставлял всякие преграды, чтоб учиться их объезжать. всем показывал разные приемы. а когда он уехал в москву, все ролики забросили.

я вот сейчас вспоминаю всё это, и так хорошо становится. просто невыносимо хорошо.

был один момент, телесный. когда мне с ним телесно было хорошо. я с родителями была в гостях у него дома. мы сидели в его комнате. всё клево, общались. и даже не знаю, с чего всё началось. короче мы стали беситься. не помню в чем состояла затея, то ли защекотать, то ли еще что. но это было так приятно!!! потом мне стало из-за чего-то больно. я хоть и знала, что могу в принципе потерпеть, но почему-то акцентировала внимание на этом, типа очень больно. беситься мы прекратили. и он сказал: залезай мне на спину. я залезла и он понес меня в комнату к родителям. и это было еще приятней!!! и в этот момент я поняла, что между нами происходит что-то помимо обычного. ну и как всегда я этого испугалась (тем более что он принес меня к родителям). и больше между нами такого не происходило.

для меня это воспоминание очень ценно, очень приятно, оно целиком пронизано одновременно и сексом и невинностью и глубоким взаимопроникновением.

так вот этот мальчик как раз и был высокий (по крайней мере относительно меня), худой, даже тощий, с вытянутым лицом, вытянутым носом, неформальными интересами и мыслями. он был первый (и обошёл в этом моего папу), кто попробовал со мной общаться на таком интимном уровне (имеется ввиду глубина взаимоотношений).

и вот сейчас смотрю на дениса и иногда кажется что он похож на подростка. вот оказывается откуда это.

а возвращаясь к тому мальчику. лето закончилось. он уехал в москву, учиться в кадетском корпусе. а я осталась в анголе.

пообщаться мне с ним удалось однажды, спустя 4 года, когда я из анголы вернулась. я ему позвонила. узнала, что он модель (меня тогда это поразило, не сказать, что приятно). и больше мы не общались

@настроение: задушевное

---

размышления на тему

что для меня значит мое тело? его конкретные части? что для меня значат мои бока? что для меня значит моя грудь? что для меня значит мой живот? моя шишка на шее? моя попа?

грудь - я больше не привлекательна, потому что я мать, я женщина с прошлым, я - женщина даже больше, чем того хотела бы

шишка - я не привлекательна, потому что стесняюсь и прячусь, и боюсь (щищка образуется от перенапряжения плечевых мышц, они напрягются, потому что я сутулюсь, я сутулюсь для того, чтобы спрятать своб грудь и свой живот, потому что считаю их непривлекательными)

о том, что моя попа - маленькая, я узнала только после того, как после родов она у меня увеличилась... так что размер попы меня никогда не волновал. а вот то, что она не упругая для меня значило, что я непривлекательная... мда))

вообще почему меня так волнует собственная привлекательность? можно подумать, что для меня красота важна, потому что я ищу мужчину. но я же его уже нашла. и его в принципе устраивает то, какая я есть. (в принципе значит что он хотел бы чтобы я немного похудела. мы с ним познакомились, когда я принимала антидепрессанты. я тогда была худая-прехудая. и я скрывала, что всю жизнь после полового созревания была полненькой. точнее тогда для меня это было далеким прошлым. я думала, что всегда была худенькой (в дестве так оно и было), а моя полнота - лишь несчастное исключение поры пубертатного и постпубертатного возраста. потом я забеременела и сразу поднабрала до тех размеров с которыми всегда жила. и после родов осталась с теми размерами, с которыми всегда жила. далекое прошлое превратилось в мое настоящее и вполне себе будущее. я вдруг вспомнила, что всегда была полненькой, а моя худоба - лишь счастливое исключение поры действия синдрома отмены. и вот вчера я задала моему мужчине вопрос, не считает ли он, что его с моей худобой обманули. он ответил нет, но перед этим на минуту задумался!)

получается что? получается у меня есть ощущение, что я не нравлюсь своему мужчине. и ему никак не удается меня переубедить в этом. я обращаю внимание на такие мелочи как задумчивость. и все-таки вдруг я ему и правда не нравлюсь?

поэтому свое тело я воспринимаю как признак того, что я некрасивая. единственное, что мне в себе нравится - мои ступни. но к сожалению эту красоту я прячу в кедах (т.к. в каблуках мне дико неудобно, привыкнуть к ним я категорически не могу). и получается что стороннему наблюдателю ( с моей точки зрения) ничего красивого во мне не видно, а значит он думает, что я плохая.

ага, значит дело не моем мужчине. а в стороннем наблюдателе. и ппочему я думаю, что меня ценят за мое тело?

не знаю.

я ведь других по телам не оцениваю. точнее оцениваю, но скорее по тому, как человек с телом обращается и во что его наряжает. меня же пушкин ( в смысле костя) как мужчина привлек!

а почему я думаю, что мужчины оценивают женщину именно за ее тело, а не по другим параметрам. ведь некоторые мужчины выбирают себе спутниц совсем не за тело.

а за что?

за то что женщина им интересна, им с ней хорошо... стоп, мы опять запутались. у нас же есть мужчина, он уже нас выбрал. зачем тебе эти гипотетические мужчины, которые тебя должны обязательно выбрать?

... не знаю. иногда мне кажется, что я хочу чтобы меня любили все на свете. глупо. точнее не глупо, а по-детски. точнее, инфантильно. и куда уйти из этой позиции я не знаю.

полюбить себя самой.

но как? как я могу полюбить, если мне не нравится собственное тело?

просто, взять и полюбить. вот как ты дениса полюбила, так и свое тело полюби. или как тело дениса полюбила, так и свое полюби. вспомни, что его особенности телесные (именно особенности, а не недостатки) ты вообще выделяла из всего остального и наделяла особым смыслом. например, впадину на груди назвала ямочкой для любви и сказала, что она нужна для того, чтоб помещать туда любовь. или чтоб тебе туда прятаться, когда хочется от всего спрятаться. почему же ты свою грудь не наделишь тоже особым смыслом? ведь ей же тоже можно придумать скаральное назначение!

да, пожалуй... надо подумать

---

я сначала подумала, что я - орхидея. но мне сказали, что я калла

причем именно такая